十几岁时，我的阴道问题重重。它情绪波动极大，极其神秘，而且小得不可思议。感觉就像有一堵砖墙挡住了通往我下体的至高入口。很长一段时间里，我甚至不确定自己到底有没有阴道腔，因为它根本无法触及、无法“操作”，更别提……获得快感了。 如今，随着我对自身解剖结构越来越熟悉，我意识到对我来说，快感与阴道毫无关系，却与那美妙的阴蒂息息相关。既然有口交，谁还需要插入呢，对吧，我的身体？
不过我扯远了。我当时非常渴望拥有一处情绪稳定、完全直通、能“轻松让阴茎进入”的阴道。我也希望能顺利放入卫生棉条，或者更好是月经杯（尽管当时我完全不知道这种硅胶制成的月经杯已经发明出来了）。 年复一年，我一直使用一次性卫生巾（并且保持着处女之身），直到二十出头。后来去妇科医生那里检查后，我终于发现自己之所以如此困难，是因为我患有一种叫做“隔膜式处女膜”的情况——如果你不熟悉这个术语，简单来说就是处女膜（医学术语）特别厚。 具体来说，就是阴道口横亘着一条厚厚的带状组织，这正是我那种“撞上砖墙”般阻塞感的原因所在。谜团终于解开了。我的阴道既不是“情绪化”，也不是“微型”，纯粹是处女膜太厚了。
所以，我做了任何拥有超多处女膜的人都会做的事——我通过手术切除了它。至少现在我可以说，我是被医生夺走了处女之身。这挺酷的，对吧？但是，即便在正式“破处”（通过手术切除处女膜，那时我已经21岁了）之后，我不知为何还是无法把一团棉花塞进去。 这可能是因为紧张、恐惧，以及过去那段处女时期留下的心理创伤。也可能是因为我对“非阴茎”物品缺乏经验。还可能是我的私处在抗议那些化学物质、漂白剂和合成纤维——它们从内到外对我造成伤害，而我甚至都没意识到。
无论具体问题是什么，我只成功将卫生棉条放入体内过几次，这主要是因为当时我正在旅行，走动频繁，而且还有可能去游泳池游泳。因此，卫生巾并不是一个可行的选择。但除了那些特殊情况外，我只能使用那种极其不舒服、令人作呕且“噼里啪啦”作响的卫生巾（我讨厌这个词）。 无论我年龄多大、受教育程度多高，还是性观念多么开放，卫生棉条依然让我心生恐惧。万一得了毒性休克综合征怎么办？万一找不到那根细绳怎么办？万一我的子宫把它整根“吞”了下去，然后9个月后生出一个怪异的“卫生棉条宝宝”怎么办？
这一切对我来说实在太难了。我认命了，接受了自己将永远使用一次性卫生巾的悲惨命运，继续过着我的生活。直到我创办了一档名为《猩红浪潮》的月经主题播客，一位又一位嘉宾向我推荐月经杯。“你们说的这个‘月经杯’到底是什么？”我问道，简直不敢相信还有其他产品能适应我这麻烦的私处。 但当第三位朋友对我说：“杰西，你最应该试一试了，毕竟你讨厌卫生棉条，也不喜欢卫生巾，而且你还有个关于月经的播客。”说真的，她们说得没错。正如那句俗话所说：“如果不喜欢，就改变它。” 我之前一直遵循着那句鲜为人知的话：“如果不喜欢，就一直用下去，直到26岁，甚至直到死。”不过，我想是时候换个方式，放纵一下，尝试点新东西了。我还有什么可失去的呢？我的私处被卫生巾垫得已经够痛苦了，情况总不会比这更糟了吧。
于是，我在一家健康食品店买了一个月经杯。虽然价格比一次性产品贵，但我心想，如果这次真能用上，它还能再用五年，那省下的钱可就多得不得了。不过，尽管我对能找到一种更适合阴道的选择充满期待，但我还是担心它会像以前那些产品一样让我失望。所以，我把月经杯放在密封的盒子里整整四个周期都没动。 每个月，我都会带着怀疑的目光盯着它，摇摇头，然后闷闷不乐地走到洗手间，撕下又一片令人沮丧的卫生巾，贴在我那件毫无新意的内裤上。
后来，有一次来例假时，我直视着那个月经杯，抛开一切顾虑大喊：“管他呢！我豁出去了！”这恰好也是我第一次看到阴茎时说的话。我撕开包装盒，读了说明书，试着折出一个我希望适合自己的形状，闭上眼睛，掰开阴唇，抬起一条腿，深吸一口气，然后就那样一头扎了进去。 出乎意料的是，月经杯顺势滑了进去，不仅如此，我几乎感觉不到它的存在。这就是朋友们常跟我描述的、使用卫生棉条时那种“毫无感觉”的体验。一切都如我梦寐以求的那样，我高兴得不得了。一整天里，月经杯慢慢装满了，而我完全忘记了体内还有这样一款不可思议的产品在发挥作用。12小时后，当我上厕所时，我不由得脱口而出：“哦对了！ 我大概……该把它倒掉了？”于是我就这么做了。我稍微用力一推，抓住尾巴，用力一拉，它又顺滑地滑了出来。那感觉就像涂了阴道黄油一样顺滑。我把血倒进马桶，洗了洗，随即又放了回去。没有紧张，没有恐惧，只有极致的愉悦。
那是两年前的事了，从那以后我再也没有后悔过。这个杯子确实是我的救星，至今仍是。而且最棒的是，即使戴着它，我依然可以享受口交。既然有口交，谁还需要插入呢，对吧，我的身体？
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